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LES MEILLEURS BLAGUES SUR LA MOTO ET LES MOTARDS

 
  
 
LES MEILLEURS BLAGUES
SUR LA MOTO ET LES MOTARDS
 
 
 
 
 
 
Un policier arrête un motard :
- Vous êtes en infraction, vous n'avez pas allumé votre phare !
- C'est surement une faux contact...
Le motard descend alors de sa moto et donne un grand coup de pied dans le carénage; le phare se rallume aussitôt.
- Voilà ! c'est fait ! Donc, vous n'avez plus besoin de me mettre une contravention !
Le policier répond alors :
- Bon, vous pouvez aussi mettre un bon coup de pied dans la bulle... cela fera peut-être apparaître votre vignette d'assurance !
 

 
 
 
Un motard arrive dans une station service. Pendant qu'on lui fait le plein, il se met à se gratter le crâne sans ôter son casque.
- Ca ne va pas ? fait le pompiste. Vous vous grattez la tête sans enlever votre casque !
- Et alors ? Quand vous vous grattez le derrière, vous ôtez votre pantalon ?
 
 
 

Dans un supermarché, un Motard en chopper est en train de quitter sa place de parking. Un peu trop pressé, il fait une grosse éraflure sur la portière de la voiture d'à côté avec son pare-cylindres.
Voyant qu'une autre personne avait vu les faits, l'homme béquille et dit : «Je vais lui laisser un mot sur son pare-brise. Comme ça, il pourra me contacter pour l'assurance !». Ainsi, la note, placée sur le pare-brise, disait :

Cher caisseux,

En sortant de ma place de parking, je t'ai niqué ta portière. Comme j'ai été vu par quelqu'un, je lui ai dit que je te laisserai un petit mot. Il devait penser que ce serait pour te laisser mon nom et mon numéro de téléphone. Il se trompait. Bonne bourre quand même...

 

 

Un homme a le goût de pousser un peu sa kawasaki et atteint 240 Km/h sur l'autoroute.
C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de la PF (police fédérale) qui tente de le rattraper.
Il se dit alors : " Pas question que je me laisser attraper par une BMW".
Il tourne à fond la poignée pour atteindre cette fois 280 Km/h.
Après réflexion, il décide de ralentir et de se laisser attraper.

Le policier s'approche, prend ses papiers sans dire un mot, les examine, jete un coup d'oeil à la moto et dit :
" Ecoutez, je termine dans 20 minutes et je suis fatigué.
Je n'ai pas envie de rédiger une contravention.
Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai pas encore entendue, je vous laisse pour cette fois. "

L'homme hésite un moment et lui répond :
" La semaine dernière, un policier est parti avec ma femme... "
" Et alors !?? ", rétorqua le policier.
" Eh bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener. "
" Conduisez prudemment, et bonne fin de journée !"

 


 

 

Dans un brouillard à couper au couteau, avec une visibilité nulle,un automobiliste heurte un motard. Il descend et dit au motard :
- Je suis désolé, mais vous êtes dans votre tort. Je venais de droite !
- Çà m'étonnerait que çà joue auprès des assurances, répond le motard. Vous êtes dans mon garage...

 

 

 

Peu avant l'entrée de Rennes,

un policier fait stopper un motard qui roulait comme un fou.
- Avez-vous une excuse à invoquer, lui demande-t-il.
- Oui, dit le motard. En m'engageant sur cette « nationale », j'ai vu 157, je n'ai pas compris qu'il s'agissait du numéro de la route. J'ai cru que c'était la vitesse maximale autorisée.
- Ça va pour cette fois, fait le policier, mais méfiez-vous, en sortant de la ville : il y a un embranchement et la route de droite, c'est la départementale 463.

 



- Où en es-tu de ton flirt avec le motard ?

demande une mère inquiète à sa grande fille.
- Oh ! il est amusant ! Il me compare constamment à une moto.

Il me dit que j'ai un beau carénage, que j'ai deux superbes amortisseurs,

que j'ai un cadre du tonnerre...
- Ouais, fait la mère, pas convaincue, méfie-toi en tout cas

quand il commencera à toucher à la mécanique ou à vouloir tirer dedans.


 


 

C’est l’histoire d’un automobiliste qui s’arrette à un feu, à coté, une mobylette passe et le jeune lui dit en passant :

- "Tu connais mobylette, tu connais mobylette ?"

L’automobiliste, se demande quoi mais comme le feu passe au vert (enfin), il démarre en faisant attention au jeune en le doublant, mais celui ci récidive :

- "Tu connais mobylette, tu connais mobylette ?"

Le gars croyant à une plaisanterie continue et arrive à un rond point, à la sortie du rd pt, il regarde dans son rétro ( droit de préference...) et voit le jeune se gauffrer au milieu du rond point.

Il s’arrète alors et va à son aide rapidement :

- Ca va ? Ca va ???

- MMouais...

- Au fait, qu’est-ce que tu me demandais tout à l’heure ??? - Euuuuh, euuh, tu connais mobylette, tu connais mobylette ?

- BAh pourquoi ?!?

- C’est où les freins ?!!!

Morale : Rien ne sert de rouler il faut  avoir des freins :-)



 



Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.

Un jour Nadine longe la piscine. Elle tombe à l'eau et coule à pic. Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond. Il la ramène à la surface.

Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.

Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry. Il lui dit: - J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !

La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.

La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.

Et Thierry de répondre au Directeur : - Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche.


 

Sur le parking du bar. Un gars sort du bar en titubant.

Un véritable désastre !!Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture,

5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.

Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés.

Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.

Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit. Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !... Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.

Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture,

et le mettent en état d'arrestation. Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon,

et là, surprise : zéro ! rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool ! RIEN !!!

- « Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer ??

- « Ah ça... ce soir, c'était mon tour de faire semblant, l

e temps que les autres puissent partir tranquillement !... »



C'est un aveugle qui passe à côté d'une poissonnerie :

'Salut les filles, il fait chaud, l'été, hein ?!'

 


 

 



Après un accident de moto, le motard se relève sans trop de mal, sur le bord de la chaussée. Sa femme, elle, est encore évanouie. C'est à ce moment là qu'un médecin s'approche : - Je vais la faire revenir à elle en lui donnant quelques gifles, dit ce dernier. - Oh ! fait le mari, alors laissez-moi ce plaisir... Voilà douze ans que j'en ai envie


 

Une motarde vient voir un concessionnaire : - J'ai l'impression d'être un peu dégonflée à l'avant. - C'est aussi ce que j'ai pensé, en vous voyant entrer, répond-il. Mais je suis sûr que vous devriez parvenir à arranger ça avec un soutien-gorge renforcé.


 

Un agent siffle avec vigueur. Le motard s'arrête :
- Excusez-moi, dit-ce dernier, je n'avais pas remarqué le panneau "Sens interdit". - C'est bon, fait l'agent, d'un ton compatissant. C'est mon jour de bonté. Mais, supposez un instant que tout le monde en fasse autant.
- Si tout le monde faisait comme moi, répond le motard avec une belle logique, il n'y aurait plus qu'à mettre les sens interdit dans l'autre sens.


 

 

 

- Un motard est tranquillement assis et regarde la télévision.

Tout à coup, sa femme arrive par derrière

 

et lui donne un coup sur la tête avec une casserole.
- Pourquoi tu me frappes, demande-t-il...
- En lavant tes pantalons tout à l'heure,

j'ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou...
- Oh ! C'est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux

et le cheval, sur lequel j'ai gagné, s'appelait Marilou... Je voulais me souvenir du nom...
La femme semble satisfaite et s'excuse.
Trois jours plus tard, l'homme regarde la télévision

et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière à l'aide d'une casserole.
- Mais qu'est-ce qui te prend ?

- Ton cheval a téléphoné !

 


- Un motard raconte à son collègue de bureau

ce qu'il a prévu pour ses prochaines vacances :
- Il y a trois ans, je suis allé au Maroc et,

quelques mois plus tard, ma femme est tombée enceinte.

Il y a deux ans je suis parti à la Martinique et elle est à nouveau tombée enceinte.

L'année dernière, j'ai visité l'Egypte et ma femme est encore une fois tombée enceinte

quelques temps après. Alors, tu comprends, ça commence à bien faire ! Cette année,

je ne sais pas où je vais aller, mais je l'emmène avec moi !

 

 

- A Paris, sur les Champs Elysées, une superbe blonde,

trés très court vétue, découvre largement ses cuisses tandis qu'elle monte sur une moto.
Une passante indignée dit a son mari :
- Tu ne trouves pas cela honteux, cette façon qu'ont les hommes

de regarder les fesses de cette fille qui monte dans sur la moto ?
- Quelle moto ?

 

 

- Un motard entre dans un café et décide de faire une partie de flipper pour se détendre.

Un poivrot s'approche de la machine et le regarde jouer.

Le motard lance la première boule et très vite, elle tombe sur le côté sans faire de bonus.

Le poivrot rigole. Le motard lance alors la deuxième,

puis la troisième qui tombe toute deux sans faire de bonus.Le poivrot est plié de rire:
-Eh! T'as vu ce que t'as fait avec avec trois boules!
-Et toi tu as vu ce que ton père a fait avec deux boules!!

 

 

 


Les gens qui travaillent demandent souvent à ceux qui sont à la préretraite ce qu 'ils font de la journée.

Et bien par exemple, l' autre jour avec ma femme nous sommes allés en ville et nous sommes entrés dans un magasin.
> Nous n' y sommes restés que 5 minutes.

Quand nous sommes sortis, un flic était en train de remplir une amende de parking.
> Nous nous sommes approchés et lui avons demandé, « Allez vous feriez bien un petit geste envers des préretraités » Il nous a ignorés et a continué de remplir son PV.

Je l' ai traité de gros porc. Il m' a regardé et a commencé un autre PV pour des pneus lisses.
> Alors ma femme l' a traité de roi des trous du cul. Il a fini le deuxième PV, l' a mis sous l' essuie glace et en a commencé un troisième.

Ce petit manège a continué pendant 20 minutes, plus on l' insultait, plus il remplissait de PV.

Personnellement on s' en fichait, on était venu en bus.

Depuis notre retraite nous essayons chaque jour de nous amuser un peu. C' est important à notre âge.

 

 

Une Dame '' âgée ''

rentre dans une pharmacie.

 

- Bonjour Monsieur, avez-vous de l'aspirine ? - Oui, sans aucun doute.

- Avez-vous des antidouleurs ? - Oui, aucun problème.

- Avez vous des antirhumatismaux ? - C'est certain que nous en avons..

- Avez-vous du Viagra ? - Oui, bien sûr.

- Avez-vous des pilules antirides ? - Oui, nous en avons.

- Avez-vous du gel pour les hémorroïdes ? - Évidemment.

- Avez-vous du bicarbonate ? - Certainement.

- Avez-vous des médicaments pour le foie ? - Bien sûr.

- Avez-vous des antidépresseurs ? - Oui, sans aucun doute.

- Avez-vous des somnifères ? - Oui, oui, nous en avons.

- Avez-vous des produits pour la mémoire ? - Oui... quelques-uns !

- Avez-vous des béquilles ? - Évidemment.

- Avez-vous des couches pour adultes ? - Mais certainement.

- Avez-vous ...

- Enfin, Madame... nous sommes une pharmacie professionnelle.

Nous avons tous les produits. Quel est votre problème ?

- Je vais bientôt me marier ... et j'aimerais savoir si on pouvait laisser notre liste de mariage chez vous...

 

 

 

Un motard fonçait sur sa moto sur une route déserte

quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau.

Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau,

mais, rien à faire, la collision est inévitable !

Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume,

puis tomber sur le dos, ailes étendues. Pris de remords,

il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage,

et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau

pour quand elle se réveillera. Le lendemain, l'oiseau se réveille,

voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau,

se prend la tête entre les ailes et s'exclame:

"Putain de merde! J'ai tué le motard et me voilà en taule!"

 

 

des devinettes .....

Pourquoi ceux qui roulent en Harley mettent des vestes à franges ???
Pour voir dans quel sens ils roulent

Pourquoi les belges se mettent-ils en pyjama pour faire de la moto?
Pour mieux se coucher dans les virages!

Quelle est la différence entre une Harley et une hémorroïde?
Aucune, tous les trous du cul en ont une un jour!

Quelle est la différence entre un motard célibataire et sa moto ?
Aucune ils dorment tous les deux sur la béquille?

Pourquoi met-on une selle sur une moto ?
Parce que si on la met dessous, elle tombe.

Quelle est la différence entre un galet sur une plage et un motard en Harley ?
Le galet, plus il roule, plus il est poli.

Savez vous ce que ça fait une vache en moto à plus de 200km/h sur l'autoroute ?
mmmmmmmmmmmeeeeeeeeeeeuuuuuuu uuuuuuuuuuuHHHH

 

 

Un singe entre dans un bar et demande au serveur :
"m'sieur, vous avez des bananes?"
le serveur lui répond :"non".
le singe : "m'sieur, vous avez des bananes?"
le serveur : "non".
le singe : "m'sieur, vous avez des bananes?"
le singe : "m'iseur, vous avez des bananes?"
le singe : "m'sieur, vous avez des bananes?"
le serveur : "écoutez, si vous me demandez encore UNE fois

si j'ai des bananes, je vous cloue le langue sur le bar!"
le singe : "vous avez des clous?"
le serveur : "non".
le singe : "m'sieur, vous avez des bananes?"

 

 

une petite de plus

Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes.
En passant devant la chambre de sa grande soeur,
il entend du bruit. Il colle son oreille à la porte et entend sa soeur qui dit :
Ho ! C'est bon. C'est Bon...!

Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille,

il demande au copain de sa soeur :

Dis Pierre, c'est quoi que tu donnais à manger à

Laetitia pendant la nuit, elle disait que c'était bon ?

Pierre très embarrassé : Ha oui, c'était du chocolat !...

Ha ... Ha ... Menteur va ! Ce n'est pas vrai, c'était du saucisson.
J'ai retrouvé la peau sous le lit.!!!!!!!'

 

 

C'est une femme qui s'assied dans l'avion qui la ramène

chez elle après un séjour d'une semaine au Club Med
- Aaaaaaaaaaah, enfin réunis ! dit-elle.
Son voisin, un peu surpris, lui demande :
- C'est à moi que vous parlez ?
- Non, à mes genoux...

 

 


Cinq francais dans une Audi Quattro arrivent à la frontière franco-belge. Le douanier belge les arrête et leur dit : - Vous n'avez pas le droit de rouler à 5 dans une Quattro...
- Mais non, Quattro, c'est le type du véhicule. Regardez les papiers ! Cette voiture peut transporter 5 personnes, répond le chauffeur.
- Arrêtez de me prendre pour un idiot. Quattro ça veut dire quatre. Descendez du véhicule...
Furieux le conducteur descend de voiture et lance : - Vous êtes trop bête. Appelez-moi votre supérieur !
- Ah non, il ne peut pas venir... Il est occupé avec les deux types dans la Uno !

 

 

Deux puces se rencontrent lors de la soirée hebdomadaire de puces...
L'une des deux est frigorifiée, elle claque des dents et tremble de tous ses membres.
L'autre lui dit :
- Mais qu'est ce qui t'est arrivé pour avoir froid comme ça ?
- M'en parle pas ... Je suis venue dans la moustache d'un motard, je suis gelée!!
- Mais t'as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la route, trouve une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte, et tu verras, tu voyageras bien au chaud !
- Bonne idée, je vais essayer la semaine prochaine !
La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée hebdomadaire.
La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents.
L'autre lui dit :
- Mais qu'est ce que tu as foutu ? T'as pas suivi mon conseil ?
- Ben si !! J'ai vu une belle nana hier et j'ai fait comme tu m'as dit.
Je me suis installée dans sa culotte, et j'étais bien, je me suis même endormie !
- Et alors ?
- Et ben j'ai rien compris, quand je me suis réveillée j'étais encore dans la moustache d'un motard. ???

 

 

Un motard dur-à-cuire se promène sur sa FJR 1300 

lorsqu'il aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont. 
Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais?" 
Elle lui répond: "Je vais me suicider!" 
Alors qu'il ne veut pas paraître insensible,

il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire. 
Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas?" 
Elle l'embrasse alors avec volupté. 
Après cette embrassade, le motard lui dit: "Wow!

C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon.
C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre.
Mais pourquoi veux-tu te suicider?" 
"Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille..."

 

je vous invite à lacher vos meilleurs blagues.

 


Commentaires (3)

1. dufresne 10/05/2008

trop bien trouver les blagues !!!!

2. dufresne 24/05/2008

est se que vous pouriez me renvoyer tout plein de blagues . svp

3. laurent (site web) 21/04/2012

super ces blagues!

j'en partage sur mon blog

appel de phares

Laurent

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